Намерение отношений

Успех нашей жизни мы привыкли измерять, с одной стороны, уровнем достижений, а с другой — объемом накопившихся проблем. Трансерфинг помогает не бо­роться с проблемами и даже не столько решать их, сколько просто не встречаться с ними. Цели достига­ются опять же нетривиальным способом — с помо­щью внешнего намерения. Любые проблемы и дости­жения, так или иначе, рождаются в отношениях с людь­ми, будь то личные отношения или деловые.

Возникает вопрос: можно ли использовать внеш­нее намерение в отношениях с людьми? Трудность заключается в том, что это нечто неуловимое, его труд­но подчинить воле и контролировать. Однако имеются методы, которые позволяют запустить его механизм неявно. Вы просто используете определенный прием, и внешнее намерение начинает работать само по себе, независимо от чьей-либо воли, но в вашу пользу.

Что движет людьми? Внутреннее намерение. Так используйте их намерение, вместо того чтобы исполь­зовать свое. Откажитесь от своего и позвольте внешне­му намерению запустить механизм внутреннего наме­рения других. Для того чтобы получить желаемое от внешнего мира, внешнему намерению достаточно толь­ко пошевелить мизинцем, потому что оно само ничего не желает и не делает, а позволяет работать внутреннему, настроенному на мир. Используйте внутреннее намерение людей для достижения своих целей.

Несмотря на корыстный оттенок звучания этой фразы, вы не используете людей, а просто не мешаете им делать то, что они хотят. Все проблемы, так или иначе, рождаются в результате возникновения проти­воречий между внутренними намерениями людей. Один, руководствуясь своими интересами, хочет чего-то до­биться от другого. Другой, в свою очередь, думает ина­че и хочет добиться своего. Как сбалансировать раз­ницу в интересах и удовлетворить потребности обо­их? Сложная задача, не правда ли? На самом же деле задача очень простая. Для ее решения требуется всего лишь определить то общее, что лежит в основе внут­реннего намерения людей.

Так вот, в основе внутреннего намерения челове­ка лежит его чувство собственной значимости. Единственное, что движет человеком и в то же время ограничивает его свободу в мире маятников, — это внутренняя и внешняя важность. Чувство собствен­ной значимости относится к внутренней важности. Маятники, как энергоинформационные сущности, по­рождаются группами людей и начинают существовать независимо, подчиняя людей своим законам. Подчине­ние реализуется через посредство чувства важности. Поэтому наибольшая часть мотиваций человека лежит в области реализации собственной значимости. Ос­тавшаяся часть относится к фрейле, то есть велениям души. Эта малая часть, как правило, слабо развита, по­скольку заглушается постоянной необходимостью под­держивать свою значимость в мире маятников.

Чтобы запустить механизм внешнего намерения в отношениях с людьми, придется взломать еще один ложный стереотип. Вы можете часто слышать такой, казалось бы, правильный призыв: «Не пытайся изме­нить других, начни с себя». Это сразу вызывает душев­ный дискомфорт: значит, это я несовершенен, значит, себя надо менять, а как не хочется! И правильно, не хочется. Не надо пытаться изменить других, но и себя менять тоже не следует. Что бы вы ни делали с собой или другими, все это будет малоэффективной и вредоносной работой вашего внутреннего намере­ния. Проблема решается иначе. Надо позволить дру­гим реализовать свое внутреннее намерение. Тогда заработает внешнее намерение, а ваше внутреннее ре­ализуется само собой.

Например, женщина хочет, чтобы ее мужчина же­нился на ней, а он по непонятным причинам отделыва­ется отговорками. Работая внутренним намерением, женщина устремляет все свои помыслы на то, чтобы заставить его жениться. Так она не добьется ничего, а только создаст избыточный потенциал своего желания и важности брака. В результате равновесные силы отберут у нее избранника. Может, он просто не лю­бил? Конечно, нет. Ведь женщина превратила любовь в отношения зависимости: «Если ты меня любишь, то женишься на мне».

Чтобы заработало внешнее намерение, женщине необходимо отказаться от желания женить на себе мужчину и задаться вопросом: чего хочет мужчина в браке. Ответ на этот вопрос она найдет без труда. Он, несомненно, хочет реализовать свой набор значимос-тей: я любим, меня ценят, уважают, мной восхищаются и так далее. Направив свою энергию на реализацию этих значимостей, женщина не только добьется своей цели, но и получит реализацию подобных же значимо­стей у себя. Ну а если он не заслуживает того, чтобы его уважали и любили? Тогда вообще зачем с ним возиться? Свобода выбора есть у каждого.

Как видите, нет надобности менять себя. Все дело в том, что открытая форточка находится совсем в дру­гом месте. Человек, как правило, всецело поглощен мыслями о том, что он хочет добиться от других, но не пытается определить, чего же хотят они. Переключив внимание на желания и мотивы других, вы легко полу­чите то, в чем сами нуждаетесь. Для этого надо всего-навсего задаться вопросом: на что направлено внут­реннее намерение партнера? Это означает отлететь от стекла и наконец увидеть открытую форточку. Как только это сделано, остается лишь перенаправить свое внутреннее намерение на реализацию внутреннего намерения партнера. Таким образом, ваше внутрен­нее намерение будет преобразовано во внешнее.

Очень часто внутреннее намерение направлено на то, чтобы привлечь к себе внимание и преподнести себя в лучшем свете. Допустим, вы озабочены чем-то, что как раз не получается. Представьте себе, что отправляетесь на вечеринку. Так вот, там приглашен­ные сразу же переключат внимание только на вас и все время будут за вами следить. Ведь они собрались только для того, чтобы обсудить, как вы одеты, как дви­гаетесь, о чем говорите. Если в какой-то группе вы услышали смех, значит, смеются над вами. А сколько поймаете пренебрежительных взглядов! Сочувствую.

Вы, конечно, сообразили, что все это надо понимать наоборот. Все люди прежде всего заняты собой и отно­шением других людей к своей персоне. А своим отно­шением к другим — в последнюю очередь. Поэтому можете расслабиться, успокоиться и держаться свобод­но. Не пытаться держаться естественно, а просто позво­лить себе естественность и непринужденность.

Надо отметить, что если вы зададитесь именно це­лью держаться непринужденно, то ничего не полу­чится. Конечно, кое-чего можно добиться с помощью слайдов. Но на это понадобится некоторое время, а ве­черинка намечается уже сегодня. Непринужденности можно добиться, только устранив важность. Однако сбросить важность тоже не так-то просто. Вы не смо­жете вот так взять и отказаться от желания преподне­сти себя в наилучшем свете.

Выход из этой ситуации очень простой. Человек при общении с вами интересуется прежде всего вни­манием к его собственной персоне. Можете не сомне­ваться в том, что люди заняты исключительно собой. Займитесь и вы ими. Переключите внимание с себя на людей. Активизируйте своего Смотрителя и пере­станьте играть в игру повышения своей значимо­сти. Поиграйте в игру повышения значимости дру­гих.. Интересуйтесь ими, слушайте их, наблюдайте. Не надо заискивать, просто двигайтесь по течению. Как только вы переключите свое внимание с себя на дру­гих, избыточный потенциал собственной значимости пропадет сам собой. Вот тогда и получится вести себя непринужденно.

Для того чтобы привлечь к себе внимание, до­статочно всего лишь проявить интерес к окружаю­щим. Говорите с людьми не о том, что интересует вас, а о том, что интересует их и в том числе о них самих. В таком случае ваше внутреннее намерение трансфор­мируется во внешнее. Окружающие заинтересуются та­ким собеседником сразу же, им просто некуда будет деваться от вашего внешнего намерения — оно всегда работает совершенно непостижимо. Бесполезно пытаться заинтересовать других своей особой — это внутреннее намерение. Интересоваться другими — внешнее. От­казавшись от внутреннего намерения и переключив внимание на других людей, вы без усилий получите от них желанный результат. Внешнее намерение сделает это за вас.

Казалось бы, каким образом может получиться так, что я интересуюсь другими людьми и тем самым вы­зываю их внимание к себе? Ну, буду любопытствовать, разве я сам от этого стану интересней? Дело в том, что будь вы хоть в тысячу раз притягательней, чем есть, все люди всегда заняты в первую очередь своей персоной, а уж в последнюю — остальными. Вы сами, пытаясь привлечь к себе внимание, думаете исключи­тельно о себе. Когда проявляют интерес к. человеку, он получает реализацию своего внутреннего наме­рения. Откуда исходит эта реализация? От вас, конеч­но. После этого кто может теперь заинтересовать его самого? Только вы.

Люди интересуются известными личностями, звез­дами экрана и эстрады. Но это интерес другого рода. Если вы не звезда, вас рассматривают в качестве по­тенциального партнера для отношений — деловых, то­варищеских или любовных. Возьмем, например, самый крайний случай увлечения звездами. Фанаты интере­суются всеми деталями жизни звезды, поклоняются ей, но, как правило, им в голову не приходит рассматри­вать звезду как партнера для отношений. В бытовом общении важно не то, насколько вы интересны, а то, насколько вы подходите данному человеку для от­ношений. Вот это он и оценивает.

Думая о себе и находясь рядом, этот человек созна­тельно и бессознательно проводит оценку, насколько хорошо вы вписываетесь в сценарий отношений, при которых он будет получать удовлетворение собствен­ной персоной. Такое удовлетворение человек получа­ет, если подтверждается его значимость в той или иной форме: я нравлюсь, мной интересуются, я не пустое место, меня уважают, я не хуже других, меня ценят.

Теперь рассудите сами, чего вы добьетесь, если в одном случае будете навязывать человеку себя, а в другом проявлять к нему интерес. Естественно, подой­дете ему по всем параметрам, если доставите челове­ку удовлетворение его значимостью. Если он это по­лучит, то закроет глаза на ваши явные недостатки и простит ваши слабости. Все это человек рассматрива­ет в последнюю очередь. А вот вы, будучи озабочен­ными своими недостатками, пытаетесь их скрыть и выставить свои достоинства. Повторяю, ваши достоин­ства и недостатки интересуют партнера в последнюю очередь, а в первую очередь его интересует чувство собственной значимости, которое он получает от общения с вами.

Вы можете быть по всем параметрам — «супер». Но это вам не поможет в поиске друзей и партнеров. Напротив, многие звезды страдают от одиночества. Ваши превосходные параметры могут в определенной степени даже повредить в поиске партнера. Че­ловек видит, что вы «супер», но он в первую очередь оценивает, насколько будет значителен он сам ря­дом с таким совершенством. Если вы блистаете пе­ред ним во всей своей красе, он, скорее всего, решит, что его личность потускнеет в свете блеска. Махните рукой на свои параметры и обратите все свое внима­ние на человека, дайте ему почувствовать свою значи­мость рядом с вами, тогда он будет покорен.

Интересуясь людьми, делайте это искренно. Не дайте понять, что вы знаете приемы, как добиться их расположения, или имеете какую-нибудь корысть. Если претендуете на их расположение, они, по меньшей мере, достойны вашего искреннего участия.

Многие, стремясь завоевать репутацию интересно­го собеседника, пытаются выставить себя в наилуч­шем свете: вот какой я умный, вот как я много видел и испытал. Это работа внутреннего намерения. Большин­ство людей поступают именно так, когда хотят пока­заться интересными. Сделайте шаг в сторону из этого однородного строя и примите другую позицию. Поставь­те себе цель не себя показать увлекательным собесед­ником, а дать возможность партнеру проявить себя интересным. Настройтесь на его частоту и вниматель­но слушайте, задавая вопросы и выказывая свою заин­тересованность к теме и личности партнера. Вы мо­жете общаться в течение нескольких часов так, что говорить будет в основном он. К концу беседы ваш партнер будет абсолютно убежден, что встретил очень интересного собеседника и вообще замечательную личность.

Так работает ваше внешнее намерение. Оно позво­ляет реализоваться внутреннему намерению других. В результате вы получите то, от чего отказались. Отказались от выставления напоказ своей личности и позволили раскрыться личности другого. Как только вы это сделали, этот другой становится вашим поклон­ником, потому что позволили ему реализовать его внутреннее намерение. Ни от одной звезды он не сможет получить ничего подобного.

Ну а если хотите заинтересовать человека, кото­рый не рассматривает вас в качестве партнера для общения? Например, нужно, чтобы он принял ваше де­ловое предложение, а он этого не хочет. Его это про­сто не интересует. Тогда и подавно вы сможете рас­считывать на его интерес лишь в том случае, если забудете про себя и свое дело и направите все внима­ние только на него. Искренне интересуйтесь всем, что интересно данному человеку, говорите с ним об этом. Только тогда он проявит интерес к вашей проблеме.

Вы можете спросить: почему я должен слушать других, интересоваться ими, уделять им внимание, лю­бить их, уважать, в то время как они заняты только собой, а меня и слушать не хотят? Хорошо, а почему они должны интересоваться и восторгаться вами, лю­бить и уважать? Все, что вы о себе вообразили — мол, я такой и вот какой по сравнению с ними, — есть всего лишь выдумка внутреннего намерения, облечен­ная в избыточный потенциал отношений зависимости и важности. Ваше внутреннее намерение состоит в том, чтобы быть значительным. Вы действительно станете значительны в глазах, других, только в том случае, если откажетесь от своего внутреннего на­мерения и позволите реализоваться внутреннему намерению других,. Ваше преимущество в том, что вы используете свое внешнее намерение, а они — на­оборот. Используйте свое преимущество.

Вообще, когда вы хотите что-то получить от чело­века, можно использовать один универсальный прин­цип. Суть его заключается в том, чтобы отказаться от внутреннего намерения получить и заменить его на­мерением дать. Это делается очень просто.

Вы хотите добиться от человека признания и ува­жения? Не требуйте к себе уважения. Уважайте чело­века сами, добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя значительным в ваших глазах. Вы нуждаетесь в сочувствии и благодарности? Не ищите их. Принимайте искреннюю заботу и участие в проблемах человека. Стремитесь добиться симпатии? Вы ее не получите за красивые глаза. Проявляйте симпатию к человеку сами, тогда будете ему симпатичны по определению. Нуж­даетесь в помощи и поддержке? Помогайте сами. Тем самым вы повысите свою значимость, а человек не захочет быть менее значительным и не останется в долгу. Наконец, вы хотите добиться взаимной любви? Откажитесь от права обладания и отношений зависи­мости. У вас это получится, если будете просто лю­бить, ни на что не рассчитывая. Такая любовь встреча­ется очень редко, и перед ней никто не устоит. Во всех этих случаях вы непременно получите то, от чего отказались.

Есть еще один вопрос: как побудить человека что-нибудь сделать? Внутренним намерением вы можете заставить его, если обладаете такой властью. Можно так же убедить его в необходимости это сделать. Но самый эффективный способ предлагает внешнее наме­рение: устроить все так, чтобы человек сам захотел помочь вам. Для этого необходимо согласовать дело с целями и устремлениями данного человека. Задайтесь вопросом: как, связать то, чего хочу я, с тем, что нужно другому?

Сначала определите потребности человека, к чему он стремится, чего ему не хватает: деньги, власть, ува­жение окружающих, удовлетворение от хорошо сде­ланной работы, забота о детях, престиж, положение в коллективе, известность в обществе и так далее. Все эти вещи представляют собой вариации на тему собст­венной значимости.

Каждый человек в конечном итоге чувствует себя плохо, если он мало что значит в этом мире. Если он ничего из себя не представляет, если от него мало что зависит, он стремится повысить собственную важность. Добиваясь какого-то результата, человек ставит перед собой новые задачи, планка собственной значимости повышается. Так всю жизнь человек проводит в погоне за внутренней важностью. Ничего плохого в этом нет. Нельзя никого осуждать за его стремление быть зна­чительным. Каждый добивается этого по-своему, но пытаются все. Напротив, если человек остановился в своем развитии и ничего не хочет, это уже скверно. Но так бывает редко. Обычно человек хоть к чему-то да стремится, как правило, что-то его не устраивает в положении, которое он занимает в окружающем мире.

Вот и определите, каким образом сделанное дело повысит его чувство собственной важности. А потом преподнесите человеку задачу в свете повышения его значимости. Позвольте человеку повысить ее, и он сам захочет это сделать. Когда он это сделает, щед­ро оцените его по достоинству.

Руководствуясь этим принципом, вы легко сможе­те побудить других людей действовать в своих инте­ресах. Внутренним намерением вы пытаетесь заста­вить или упросить их сделать это. Внешним — просто изъявляете желание: пусть все само складывается в вашу пользу. Для реализации внешнего намерения необходимо устроить так, чтобы люди, думая о своем и занимаясь своим делом, действовали в ваших интере­сах. Для этого необходимо всего лишь проснуться, от­влечься от своих интересов и подумать об интересах других.

Например, если вы занимаетесь торговлей, то, ско­рее всего, думаете о том, как бы продать товар данно­му покупателю. Он же вовсе не думает о том, чтобы угодить вам, покупая этот товар. Он не хочет, чтобы ему продавали. Он хочет покупать. Улавливаете раз­ницу? Мне каждый норовит что-нибудь всучить, но я этого не хочу. Я сам хочу выбирать, что мне надо.

Не думайте, как бы вам продать товар. Думайте о том, что хочет приобрести покупатель. Стремление продать — это внутреннее намерение. Внешнее наме­рение направлено совсем в другую сторону — уз­нать, чего хочет покупатель. Не обязательно даже знать, какой товар он хочет приобрести. Если его беспо­коит ревматизм, а вы искренне интересуетесь этим, под­сказываете ему доктора или средство — он покупает товар у вас. Не потому, что этот товар лучший, а потому, что вы, продавая кирпичи, разговариваете с покупате­лем о его ревматизме. Это упрощенный пример, но прин­цип, который в нем заложен, работает безотказно.

Всякий раз, когда вам необходимо получить желае­мое от другого человека или заставить его что-то сде­лать, отбросьте свое внутреннее намерение. Задайтесь вопросом: в чем состоит внутреннее намерение этого человека? Поступайте так, чтобы способствовать реа­лизации его намерения. Только тогда, когда вы уже помогаете намерению человека реализоваться, подумай­те вскользь о том, что вы хотите от него получить. Занимаясь реализацией его намерения, вставьте как бы между делом свою просьбу. А может статься так, что вам даже не придется заикаться о собственном деле. Все может получиться само собой. В этом за­ключается волшебная сила внешнего намерения.

Еще более действенным средством воздействия на людей является попытка индуцировать у них внутрен­нее намерение. Если разобраться, это делается доволь­но просто. Внутреннее намерение почти всегда моти­вируется внутренней важностью. Каждый человек в той или иной степени и тем или иным способом стре­мится защитить, подчеркнуть и повысить свою значи­мость. Если вам необходимо чего-то добиться от лю­дей, нужно лишь придумать, каким образом они смо­гут тем самым повысить свою значимость. Это назы­вается бросить вызов.

Можно бросить вызов группе людей: «А ну, кто лучше...» Или сыграть на чувстве профессиональной чести: «Не ударим в грязь лицом!» Можно просто обратиться к внутренней важности: «Покажем всем, чего мы стоим!» Если человек принял этот вызов в контексте собственной значимости, он будет вы­полнять вашу волю как свою собственную. Так будет именно потому, что вы отказались от своего внут­реннего намерения и обратили внимание на внутрен­нее намерение другого человека. Используйте внут­реннее намерение других,, а не свое собственное.